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谢谢生命的好心,归属第一代80后的零碎编年史

2019-11-26 12:55

图片 1 公元1980年,中国农历庚申年,第一代80后于这一年来到人间。这一代人将享受到60后和70后们无法想象的宠爱和赞美,也将承受前人没有承受过的诋毁和无奈。时至今日,他们正在度过自己人生中的第三个本命年。他们既没有如一些人诋毁的那样成为“垮掉的一代”,也没有如某些人夸赞的那样早早掌控了一个时代。他们中的绝大多数人,如同一头头默默耕耘的老黄牛,在属于自己的一亩三分地上挥洒着汗水,偶尔会想起童年的那些凌云壮志,想起儿时的那些点点滴滴……

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1980年-1986年

谢谢你,出现在我的生命里

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其实,每一个人对朋友的定义可能会有所不同,因人而异。但我想,对每个人来说,朋友都是一个特别的、很重要的人,是我们生命中不可缺少的一部分。

这恐怕是我们这一代人最无忧无虑幸福快乐的五年。那时候不比现在,没有各种早教班给我们上,不用学钢琴学书法学画画学跳舞学跆拳道学散打学厨艺,甚至于连幼儿园也不用上。

我个人而言,是特别看重友谊的。我想分享一下,我生命中很重要的这些人。

我们可以尽情地在外面撒欢玩耍。那时候也没那么多“坏人”,我们可以放心地跟小伙伴们在楼下玩耍不用担心“人贩子”;我们可以挂着鼻涕跑来跑去,不用担心“无良司机”。


虽然那时候没有高档的进口奶粉喝,但好在那时候的国产奶粉也喝不坏人;

虽然那时候没有玲琅满目的儿童食品,但奶奶炸的素丸子姥姥做的冰糖花生就足够满足我们的口腹之欲;

从小学讲起吧。

虽然那时候没有那么多制作精美且价格不菲的玩具,但玩撒尿和泥或者捉几条虫子也能玩得津津有味;

小学我有几个特别要好的朋友,我们是同班同学,二年级开始就玩在一起,因为我是在二年级的时候,才到县城里去读书。

虽然那时候电视里总共只有几个台,但《大闹天宫》、《小蝌蚪找妈妈》、《雪孩子》、《九色鹿》这些动画片是我们那一代人难以忘怀的专属经典;

当时我读的小学叫“民族实验小学”,简称“四小”,现在它依然还在,而且越来越好了,由衷为母校感到高兴。

虽然那时候没有如今这么多品种的儿童读物,但还不认识几个字的我们已经能够通过一本本小人书去了解这个世界;

那时候,我们每天都在一起,一起学习,一起玩耍,一起加入篮球队、田径队,一起训练,一起去春游、秋游……

虽然那时候没有“好声音”和“我是歌手”,但那时候的儿歌似乎直到今天依旧在传唱;

每天几乎都在欢笑中度过。

虽然那时候没有高铁、动车、私家车带我们去看看那么大的“外面”,但坐着爸爸的老二八自行车去郊区放风筝和钓鱼已经足够让我们兴奋……

那是我们最美好的童年记忆,那时的我们没有太多的烦恼与忧愁,我们还那么小,没有什么理由不去没心没肺的享受属于我们的童年时光。

1987年-1993年

其中的一个好友和我同姓,也是和我玩得最好的那个人,我们在一起的时间比较长,因为我们的家在同一个方向(当时我寄住在我大姑家),因此可以一起上下学,我们的关系就更亲密些。

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我们朋友之间,虽然不是无话不谈,但是我们都彼此真诚对待,流下了许多美好回忆。

这五年间,我们陆续上了学前班、小学,也戴上了那条曾让我们无比艳羡的红领巾。我们认识了好多字,已经可以丢下小人书,一边查着字典一边看爸爸书架上那些密密麻麻都是字的书了。

我以为,我们这些朋友一辈子都不会分开,会一直一起走下去。随着我们的升学,我们之间的联系变得越来越少,最后我们各奔东西,慢慢地淡出彼此的生活,即使有的偶尔还联系,感觉也变得陌生疏远了。

我们学会了算术,会解应用题,陪奶奶和姥姥去买菜的时候,眼珠滴溜溜一转就能算出菜价,然后坐等大人们的夸奖。

我对这样的变化很是难过,可是我终究还是接受,我们已经在人海中走散了的这个事实。

我们开始计较自己得了几朵小红花,开始纠结考试得了第几名,开始争取能够戴上三道杠、两道杠,至少也得争取个一道杠。


我们最怕的人变成了不怒自威的班主任老师,我们最烦的东西变成了写也写不完的作业,我们最怕的事情变成了“找家长”。

我们痴迷于《射雕英雄传》、《西游记》这样的电视剧,我们的偶像和英雄从爸爸变成了四大天王、小虎队、BEYOND、周润发、张国荣……

初中的好朋友是班和华蓬,当然不止是这两个,还有很多很多,请原谅我不能一一列举。

我们最渴望的是家里有一台录像机,就可以把录像带出租屋里的电影好好看一个遍了,《英雄本色》、《倩女幽魂》、《赌神》、《最佳拍档》……

那时候我们读的是封闭式学校,全部学生都要求住校,当然也有例外。

我们兜里的零花钱虽然至多不过几毛钱或者一块钱,但美味的小豆冰棍只需要五分钱,橘子味的汽水只需要一毛五,三毛钱的冰激凌已经是人间极品美味。

我们每天几乎都在一起,在教室,宿舍,食堂三点一线的生活。

我们开始疯狂追逐《圣斗士星矢》、《七龙珠》、《乱马1/2》、《足球小将》这样的日本动漫,幻想着自己也成为其中的主角威风八面。

上了初中,那时我们已经有了竞争意识,也开始受到许多限制,学习变成我们的首要任务,我们必须确保自己的成绩,我们几乎每个人都把重点高中当成自己的目标,于是我们把更多的时间花在学习上。

我们考了好成绩,可能会得到一个变形金刚,一个特种部队士兵玩偶,或者一个圣斗士模型作为奖励,这份奖励足够我们在同学和朋友之间骄傲上半年。

然而,这并不会影响我们友谊的发展,我们每个人都有那么一两个和自己较好的朋友,和自己分享喜怒哀乐。

我们的暑假生活中必不可少的是那红白相间的小霸王游戏机,《魂斗罗》、《超级玛丽》、《坦克大战》、《双截龙》、《沙罗曼蛇》……多少人曾为了把游戏打通关而废寝忘食手指磨出水泡?

我们相约考同一所高中,因此为共同的目标而努力着。

1993年-1996年

我们从军训到初考结束,在1000多个日夜里相伴相依。

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我们有一个很可爱的老班,朱老师。

我们大多数人会在这段时间摘下红领巾戴上共青团徽,我们成为了一名自以为已经是“大人”的中学生。

他是一个十分博学的老师,他教我们数学和物理,对我们严格要求,上课的时候很严肃,私底下却和我们打成一片,我们都很喜欢他。

情窦初开的我们开始关注异性同学。如果你是男生,也曾每晚故意经过班里那个女孩的窗前只为看看她挑灯夜读的身影吗?如果你是女生,也曾在场边暗暗为那些“灌篮高手”加油并且觉得他瞥向场边的目光都是为了看你吗?你给别人写过情书吗?因为“有早恋倾向”被老师找过家长且被家长抽过耳光吗?你有处心积虑地买通其他同学只为换到你的“男神”或“女神”旁边的座位吗?你有在校园里某棵特别隐蔽的大树上刻下你的爱情宣言,多年后回去寻找时却发现树木已被砍伐吗?你有故意跟某个人做对实际上只是为了引起他或她的关注吗?如果这些都没有,你的青春干毛线用了?

他给我们安排了一个课余任务,就是每天下午放学,全班同学都要进行锻炼,每个同学必须每天最少跑两圈,也就是800米,后来加到三圈。

叛逆倔强的我们开始痴迷于金庸、古龙的武侠小说,开始向往《古惑仔》里陈浩南和山鸡们刀光剑影的江湖豪情,开始对家长和老师们的说教感到无比厌烦。如果你是男生,有打过架吗?有跟人“义结金兰”过吗?有把一言不合挥拳相向视作勇敢和霸气过吗?如果你是女生,有特别想当一次小太妹过吗?有以认识几个“混的”为荣过吗?有故作成熟地学别人吸烟过吗?希望那时候的叛逆和不羁没有给你留下无法挽回的伤害……

于是每天下午放学,操场上都会出现我们47班同学的身影,形成了校园里的一道风景。

自诩“成熟”的我们开始谋划自己的将来。我们不会再像小学时代一样谈及理想,一百个人有九十九个要当科学家。你可能在憧憬成为正风起云涌的甲A联赛中的一名职业球员,尽管你当时连班级球队的主力都没混上;你可能在盘算长大后当一个日入斗金的个体户,尽管你的数学烂到算不清账;你可能在计划多年以后成为影视巨星,尽管你自己都不愿意看镜子里自己那张脸;你可能在想象自己将来能够成为歌坛天王,尽管你每次联欢会唱歌从来没找准过调……不要紧,因为年轻,你有资本“胡思乱想”……

后来,有不少班级也模仿我们,于是出现在操场上的人越来越多,当时我就觉得我们47班真牛。

中考之后的我们,大多理直气壮地第一次全程欣赏了96年那次经典的欧洲杯比赛。我们开始看到,原来足球还可以这样好看。我们中有的人爱上了克林斯曼和德意志战车,有的人喜欢上了葡萄牙的黄金一代,有的人为了加斯科因、希勒的英格兰而痴迷,有的人开始关注头发还算茂密的齐达内以及法国队……

我记得,有一个周五,上完下午的课就放假了,正好早上最后一节课是老班的物理课。

拿到通知书的我们,有的要去重点中学了,有的只能“屈尊”于普通高中,还有的去了中专和职业高中,我们第一次开始认真地想我们将来的路到底会如何走,甚至暂时忘掉了我们那些曾经无比伟大的理想……

那是我们已经初三,快面临着中考,那时候我们都特别拼命,一周学习下来我们都挺疲惫的。

1996年-1999年

老班看出来,最后一节课我们都心不在焉,他干脆就不上课了。

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他把我们带到操场,把我们分成几个小组,让我们进行接力赛,比赛完就可以去吃饭,而且赢的那一组每人还可以得到一块钱的奖金。

考大学,成为了这三年中唯一且绝对的“主旋律”!

我们异常兴奋,每个人都激起自己的斗志。我很幸运,和我一组的同学体育都挺好,最后我们获得了胜利,我记得当老班宣布结果的时候,我们高兴的都跳了起来。

“考上大学以后就啥也不用愁了”,这是你这辈子经历过的最大谎言,可那个时候你并不知道。你天真地以为考上大学就如同古代小说里中了举人或者进士,可以一跃成为人上人,从此高官得做骏马得齐,可以撒着欢地享受黄金屋、颜如玉、千钟粟,那时候的我们真是傻得可爱……

我特别怀念那时候的我们。

绝大多数人在这三年中也会忙里偷闲经历了自己人生的第一次恋情,尽管这份恋情可能只是单相思、暗恋。不论男女,总喜欢把自己想象成言情小说或者情感剧集中的男主角和女主角,可惜我们大多数人注定了只是一个连名字和台词都没有的“群众演员”……

我记得我们班的男生,各个都牛高马大的,篮球打得特别好。每场比赛的时候,我最期待咱们班的男生了,而男生们也从来没有失误过,稳打稳赢,你们真的很棒。

我们真正意识到了什么叫“为自己学习”,不需要老师留写不完的作业,不需要爹妈拿着皮带横眉立目地站在身后,很多人开始自觉地头悬梁锥刺股,开始动不动就去书店里抱回一大堆练习册,开始想方设法地从“学霸”们那借来独门笔记。因为我们清楚,我们永远不会像小时候憧憬的那样,成为战神金刚、孙悟空、圣斗士。因为我们看到,父母的头发已经开始斑白,他们的肩背已经开始微驼,你不能不长大了……

还有足球比赛,没想到我们班的男生不仅篮球打得好,足球也不赖,差一点拿第一。

黑板上“距高考还有X天”的计时让你喘不过气来,“流血流汗不流泪,掉皮掉肉不掉队”的军方铁血精神成了你的座右铭,“多考一分,淘汰千人”成为了你拼搏的动力,“考上大学就可以敞开了玩”的说辞成为了你的精神鸦片……

最后那场决赛,我们和46班踢,整场比赛引开许多观众,比赛十分精彩,两个班级都互不示弱,比分你追我赶,不相上下,场外的拉拉队比场内的球员都紧张。

做不完的卷子,写不完的习题,看不完的笔记,背不完的考点,考不完的模拟测验……你诅咒这一切快一点过去,可当这一切真的结束了,在你走出考场的那一刻,你突然开始舍不得曾让你无比恐惧和憎恶的三年时光。

最后打成平手,于是裁判决定,用点球的方式来分出胜负。我们班以一分之差没有夺得冠军,我们痛失疾首。但是,在我们全班同学心中,你们每一个运动员都是冠军。

你开始打探心中牵挂已久的那个TA考去了哪所学校和哪个城市,倘若同城乃至同校,你开始幻想彼此之间会不会发生一点什么……

我想,你们每一个人也会特别怀念那个时候的时光。

你开始一次又一次跟朋友哥们吃散伙饭喝散伙酒,一次次喝到醉喝到吐喝到人事不醒,你哭着说舍不得走,你扯着脖子喊“混不好我就不回来了”,你赌咒发誓说“谁不一周联系一次谁是孙子”……

我记得,班,华蓬和我在考完试之后,一起去照了大头贴,我们的合影至今我还留着,我相信你们也还都留着。

你舍不得同学,舍不得老师,舍不得暗恋的那个人,舍不得校园里的篮球架子和足球场,舍不得最爱的那家小吃店……但你往往忽略了为你考上大学而欣喜若狂的父母们眼神中也有淡淡的失落。你完全没有意识到,很快你将一年也难得见上他们几面。

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最终,当火车的汽笛声响起,或者飞机爬升时把你推向椅背,你的高中生活结束了,你的少年时代也终结了,你可能在哭却不知道为什么而哭,你也可能在笑却不知道有什么可笑……

3.

1999年-2003年

班,华蓬和我真的一起考上了同一所高中,我和班还同一个班级,华蓬在我们的楼上。

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后来经过几轮分班,我们又分到同一个班级,然后再分开。我们都选择了文科,所以就一直是隔壁班的距离,我们并没有因此而疏远。

来到了大学校园,尤其是来到了远离父母的异地高校,当你适应了最初离开他们的那种失落和惶恐,你开始充分享受着这种“自由”。在这里,你真正成为了一个“成年人”,你的时间由你支配,你的行动由你做主,再也没有人在你耳边唠唠叨叨指手划脚。

在高中,我们结识了新朋友,也有之前初中在同一个班级的,有玉兰,丽莉,美女,菜花,季妈,馨园,金玖,定琴,等等,还有很多很多,我没法一一列举出来,请你们原谅。

对于很多人来说,这可能是第一次长时间住到不是自己家的地方,而且是跟几个陌生的同龄人挤在一个屋檐下。可能他的家乡话让你如同听天书,可能他带来的那些土特产食物让你感到“惊悚”,可能他的某些生活习惯让你无比抓狂,但不管怎样,大多数情况下,他们很快会成为你之后几年最亲密的人。你们一起上课,一起去食堂打饭,一起打篮球踢足球,一起逛街买东西,一起联机打游戏,一起吞云吐雾,一起聊哪个异性更招人喜欢,一起分享彼此生活中乃至记忆中的那些秘密。

我们的学习、生活都在一起,我们喜欢一群人围成一圈在一起吃饭,然后形成许多一样的习惯。

而当最初离家的新鲜感慢慢消散,你开始不可抑止地想念家乡的一切,包括你曾庆幸终于摆脱掉了的父母。你想念家里的“妈妈菜”,想念跟老爸一起看球的日子,想念中学时代的每一个同学哪怕是当时你最讨厌的那个家伙。在那个互联网还没怎么开始普及的年代里,你开始疯狂地写信,絮絮叨叨地给家人、同学、朋友讲述自己的一切。那个时候你最期待听到的声音就是同学在走廊里喊“XXX,有你的信”。

我记得最深的是,有一天我们在食堂吃饭,其中一个人发现有两个同学吃饭的时候喜欢抖着脚,然后我们就想到,如果我们每个人都这样抖,那一定会有100%的回头率。然后我们就笑得前仰后合,笑到肚子痛。突然好怀念那时候的我们。

为了方便联络,你配备了传呼机,可能还是汉字显示的。爹妈会给你发各种诸如“天气凉了注意加衣服”、“吃东西注意卫生”之类的温馨提示,虽然确实很罗嗦,但你似乎不再感觉到厌烦。同学和朋友会给你发“XXX,速回电话”,然后你就会跟一条狗一样四处寻找空闲的公用电话亭。当然,有些土豪会早早配备手机,只不过能拿它来煲电话粥的仍旧是少数,短信成为了沟通的主要方式。只可惜那时候手机存储空间极为有限,你常常不得不心疼万分地删掉一部分短信。有比较鸡贼的准备了一个笔记本,认认真真地记下了那些他认为非常珍贵的短信,多年以后这个本子会成为他的无价之宝。

我还记得,金玖教我们系鞋带的方法,当时我们几个人学了好久才学会,我今天也一直使用着这个系鞋带的方法。

你开始第一次认识到钱的重要性。过去的你,不当家不知柴米贵,而今的你,为了一个小时30块甚至只有20块钱的家教费,你可以骑着破自行车在大太阳下奔波一个小时去“打工”。你开始理解父母为什么一分钱要掰成两半花,你开始注意到爹妈好像已经好几年没给他们自己买过新衣服,你开始懊恼自己过去的不懂事,你开始学会了吃苦并且不再觉得这样有多苦……

你们都还用吗,每当你们系鞋带的时候,还记得那天的我们吗?

撇开那些“早熟”的家伙不说,很多人是在这四年间经历了自己的第一段真正的“恋情”。当然,某些特别倒霉的单身狗也不在我们的讨论范围之内。你第一次认真地去考虑是要“天长地久”还是“曾经拥有”。你可能也会在这期间经历第一次乃至第N次失恋、劈腿、三角恋、绿帽子、捉奸等等或伤心或闹心或揪心或恶心的事。你可能当时觉得没有了某某某我该怎么活;你可能当时觉得自己再也不会爱了;你可能当时觉得天都塌了;你可能当时觉得老天总在针对你一个人……事实上,老天哪有空理你这样的屌丝?没有了谁谁谁你都照样活得很精彩!“再也不会爱了”的你不出一年半载就又开始另觅新欢……

还有我们一起打排球,每节体育课为了赢得比赛而进行的强化训练,还有放学后我们会抽出宝贵的时间来进行练习。然后我们的所有付出和汗水,终于都有了回报。

很快,你开始通过“实习”的方式第一次真正地踏入社会。你会发现踌躇满志的你在社会血淋淋的现实面前脆弱得就像一个去了壳的蜗牛;你会发现你在学校社团里学到的那点“博弈论”根本应付不了办公室里的“政治”;你会发现被家人视作“家族荣耀”的你在领导眼中狗屁不是,哦,也可能就是个狗屁;你会发现“付出就有回报”不过是一句废话;你会发现你的自命不凡只会让你撞得满头包……

正式比赛的时候,几乎全班同学都来为我们加油呐喊,最后我们不负众望,终于夺得最后的胜利。

临近毕业,你开始面临新一轮的抉择——考研?出国?就业?鱼你所欲也,熊掌你所欲也,鱼香肉丝你所欲也,可惜你不是各种“二代”,没可能遇到“四海之内皆你妈”的好事!考研或留学还好,至少可以暂时避开社会的残酷竞争。选择就业的你则会狠狠抽自己两个嘴巴,可笑你当年还为“大学扩招”而暗自庆幸,此刻才明白“扩招”的结果就是让你成了第一批遭遇“就业难”的大学生。你厚着脸皮从爸妈那要钱买了一套价格不菲的行头,把自己打扮得活像一个房产中介的业务员。你打印了无数份简历游走于各大招聘会之间,堆着笑脸虚情假意地恭维着每一个招聘者,投其所好讲述着自己所谓的“职业理想”,只求有只言片语能够正中他的G点让他高潮,以便能够赏你一碗饭吃。你把自己的薪金期待一大截一大截的降低,但你不得不这样做,因为你不想“毕业就失业”……

因为我们是文科班,男生少得可怜,所以男子篮球比赛,我们班都没有太大的看头,比赛结果也没有任何悬念。

最最要命的是,我们这一代人,在找工作最关键的时候遭遇了2003年那场“非典”!父母最担心的已不是你能否找到一个活少钱多压力小的工作,而是你会不会变成每天新闻播报数字中的一个;你虽然也内心惶恐,但为了将来的生存不得不全副武装继续出去面试和投简历……

但是,我们依然满腔热血,依然会为他们加油,过程中有同学受伤了,但他依然咬牙坚持,我们一场比赛也没落下,虽然我们班没有获奖,但是我们都坚持到了最后,你们都很棒。

当最终“非典”被“战胜”,我们中的很多人也总算找到了一份工作,为自己人生未来几年定下了一个大方向。然后,我们开始用各种各样方式为自己的大学生活划上“句号”。一场又一场散伙饭喝得我们五迷三倒,曾经四年中彼此看不顺眼的仇敌相逢一杯泯恩仇,曾经暗恋许久也不敢表白的男女开始互诉衷肠也不乏喝着喝着就去开房的,曾经好的跟亲兄弟似的室友们抱头痛哭诉说对彼此的不舍……当然,也少不了那些“毕业即失恋”的家伙天天在宿舍楼下嚎啕大哭,一宿一宿地在那唱那些找不到调门的“苦情歌”……

季妈,馨园,我觉得你们在乒乓球比赛的时候帅呆了,本来我是想去帮忙的,但是由于技术太差,也没帮上什么忙。

大学,不知道是我们上了它,还是它上了我们……

虽然,我们最后也没有获奖,但是,我们却留下了一段不可磨灭的珍贵回忆。

2003年——

现在回想起来,我似乎还可以听到我们大声喊加油的声音。

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如果你和大多数80年生人一样,至今你应该也已经有十三年“工龄”了。

还记得刚入职时你毛愣愣的傻样吗?还记得你自以为才高八斗实际工作起来却发现自己是扶不起的阿斗时的窘样吗?还记得你第一次拿到工资时那既为赚到钱欣喜又对钞票厚度不满意时的尴尬样吗?

上了大学,我成为了那个走得最远的那几个人之一,我,玉兰和另外一个男生来了遥远的东北,美女去了内蒙古,其他的大多留在了广西,还有几个去了附近的省份。

我们中的很多人,在刚工作的那段岁月里,甚至还不得不朝老爹老妈伸手,否则可能会饿死。最怕的莫过于交房租的日子到来,眼瞅着半年的薪水给了房东,你少不了感叹一句“我对房东比对我爹还孝顺”……

我和大家的距离太过遥远,联系逐渐变少,我们逐渐变得生疏。

因为没钱,我们大多数是通过“合租”的方式来降低生活成本。虽然我们无比憧憬“异性合租”以及其后可能发生的桥段,但这样的好事一般来说还是轮不到我们。倘若合租的彼此都是单身狗还好说,万一其中一方有“另一半”,你就要遭罪了。整天看着别人浓情蜜意秀恩爱,自己却只能对着月亮狼嚎,哥有点心疼你……

季妈,听到你考上同济大学的研究生消息,由衷为你感到骄傲,你真的太牛了。

随着时间的发展,你开始慢慢适应了职场,也变成了自己曾经万分鄙夷的那种“老油条”。你开始明白“干活不由东,累死也无功”的真谛;你开始懂的“你的努力领导看得到”不过是一碗毒鸡汤;你开始相信“职场无父子”不是一句空话;你开始知道“妥协”也是一种力量。只是当你再次看《大话西游》时,你的关注点已经不再是至尊宝和紫霞轰轰烈烈的爱情,当那句“他好像一条狗嗳”出现在屏幕上,你哭得好像一条狗嗳……

不管我们分散在哪个角落,淡出了彼此的生活,但我想,我们都们不会忘记我们共同走过的那段路,我们都变成了彼此生命中不可磨灭的一部份。

在这些年里,你可能终于买了属于自己的房子,尽管可能也因此背负了几十万乃至上百万的房贷。你可能从此再也不能潇洒地当“月光族”了,你戒了KTV,戒了泡吧,戒了朋友聚会,戒了每季去买新衣服,只想赶紧还完那压得你喘不过气来的房贷。但你可能常常忽略了,在千里之外的老家,你的父母比你的压力还要大。已经年逾花甲的他们可能还在打工,午饭能吃五毛钱的素包子都不吃八毛钱的肉包子;本该安享晚年的他们想尽一切办法为你攒钱,从此穿的都是你淘汰下来的旧衣服。甚至于,天天盼你回家的他们可能会违心地劝你节假日工作忙就别回来了,因为那不菲的路费可能够你还一个月房贷了……

在某一个瞬间,我们会突然想起彼此,然后嘴角会微微上扬。让我们一起记住那些美好的瞬间。

后来,你结婚了,生孩子了,有了自己的家庭。这个时候你才意识到自己至今才真正地长大。你开始明白再绚烂的激情也不如两个人一起面对柴米油盐酱醋茶,你开始懂得为什么父母在你小时候总是“不爱吃”那些明明美味的食物,你开始理解为什么说“付出是最幸福的事”,你开始把自己在自己心目中的地位不断往后排……

大学我遇到了新的朋友,一群很有趣的东北人。刚开始,我会对他们的普通话感到迷惑,主要是听不懂他们的方言,后来我却爱上了他们浓重的东北口音。

渐渐的,你成了职场老鸟;渐渐的,新入职场的90后开始称呼你为“老师”或者“领导”;渐渐的,你早已经忘记了曾经的那些所谓梦想所谓志向,只关心这个月的工资条上为什么少了50块钱?

前些日子,我踏上从广州到长春的火车,当我在火车上听到熟悉的东北口音时,我由衷的笑了。太亲切了,才离开了几个月,就有点想念他们的东北口音了。我觉得他们的口音很好听,感觉怎么听都听不够。

十几年职海打拼,你可能升职加薪了,你也可能混得灰头土脸;你可能创业成功了,你也可能投资失败了;你可能仍旧是屌丝一枚,你也可能俨然成了业界精英;你可能意气风发挥斥方遒,你也可能华发早生颓丧落魄……

就要离开这个我待了四年的城市,突然觉得有些不舍。虽然每次往返的车程让我备受折磨,可是还是舍不得离开。

但不论怎样,你现在正在经历人生的第三个本命年,正在“奔四”的道路上渐行渐远。不论怎样,你是尚年纪幼小的孩子心目中的“超级英雄”,你是爱人未来几十年人生的“最佳拍档”,你是父母晚年幸福的最大指望。所谓上有老,下有小,你不能也不敢有丝毫的松懈和颓唐,你不可以也不应该不对自己高标准严要求……

我不舍得这些来自五湖四海的同学们,舍不得我的朋友们,因为我这一走可能就再也不会回来了。

80年生人的你我已经36岁,如果说人生七十古来稀,你我已经“半稀”了。或许正是因为生活的重担压得你我喘不过气来,我们这一代人才会尤其喜欢“追忆”和“怀旧”;或许正是因为现实中遭遇了太多的不如意和不顺心,我们这一代人才会总是把其实也没那么好的童年和青春岁月描绘得无比完美。

我是一个不太善于表达自我的一个人,也不太善于与人沟通,淼姐,霞姐,杰哥,尹姐,晓,谢谢你们一直的包容。

怀旧归怀旧,追忆归追忆,整完那些“臭氧层子”,你该努力还是要努力,毕竟未来几十年的“编年史”还是要靠你自己来书写……

我是一个特别注重友谊的人,我害怕孤独,害怕被抛弃,而且又极其敏感,所以在与你们交往的过程中,可能做出了许多不好的举动,可能不小心伤害到你们了,谢谢你们的不计较,依然耐心地对待我。

未完待续……

请你们相信,我很看重你们,很珍惜我们之间的友谊,我也是真诚的对待我们自己情谊的。

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我们就要分离了,真的很舍不得,舍不得离开学校,舍不得你们每一个人。

我只希望,我们每一个人在以后的道路上都好好的,都能做着自己想做的事,过着自己想过生活,成为自己想成为的那个人。

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我很感谢我的小学语文老师,王老师,是他让我有了对一切美好事物追求的勇气。

那时候,我们周一的升旗仪式,每周都会有一个同学代表班级在国旗下讲话,相当于一个小的演讲吧。

每当升旗的时候,我都会特别羡慕那些能在国旗下讲话的同学,觉得他们很厉害,因为能上去的都是很优秀的同学。

那段时间,我表现得挺好,于是就得到了一个机会,这个机会是语文老师给的。

当时另外一个同学各方面都比我好,至少在那么多人面前她一定不会像我一样紧张。

语文老师看得出来,我很想得到这个机会,他看到我的努力,最终他把机会给了我。

然而 那天,我的表现并不好,因为过度紧张,声音太小了,没有达到自己想要的效果。

我当时很失落,以为王老师会怪我,然而他没有,他还安慰我,下次再努力就好。我当然知道,不会再有下次了,但是我却把一切都看开了。

是王老师让我知道,自己想做的事,就要认真努力去做,克服一切困难。

在往后的日子里,我有了很多想做的事,当兵,主持人,演员,还有就是写作,行走和流浪。

很多的梦想在现实中逐渐远去,就像当兵,主持人,和演员,我知道这辈子我都实现不了了,但是我并没有因此就放弃自己,没有去抱怨自己的出身、自己所经历的一切。

相反,我学会了接受,学去克服困难,渐渐地了解自己,知道自己想要的是什么,能做的是什么。

而且,也在坚持一些东西,比如,写作,我不知道我所写的东西会不会被看到,会不会有出版的那一天,但是,我知道我热爱写作,我会不停止去写,就当成把这些说给自己听。

当然,我是希望有更多的人能看到我所写的文字,我希望自己在写作这条路上能获得成功。

在今后的生活中,我答应自己,会去努力尝试自己想做的一切事情。


我不停地告诉自己,好不容易活一回,一定要尽量去经历更多的事,尽可能多地去接触这个世界。

我们虽然只是这大大的宇宙里一个小小的存在,可是我们每个人都在努力地活着,努力地寻找活着的意义,努力地想要流下自己小小的痕迹,证明我们曾来过。

我们每一个人从出生开始,就注定了会有不一样的人生。

曾经,我很羡慕那些不用为生活发愁的人们;曾经想过,为什么自己不出身在更好一点的家庭,我甚至讨厌过那个很落后的村子。

随着我的不断升学,来到大城市,看到别人生活的方式,看到的东西越多,越觉得自己的无奈。

开始觉得这个世界很不公平,我想不明白,为什么有的人可以活得那么轻松,而有的人,却连肚子都填不饱,为什么这个世界会存在这么大的差别,同样做为人的姿态在这个世界上活着,有的人为什么活得不像个人样。

每每想到这些,我都会在黑暗里偷偷地哭,我觉得他们活得太艰难了,我也很心疼我的父母和亲人们。他们作为中国最底层的农民和工人,他们付出的明明比别人多得多,可是回报却少得可怜。

可是,面对这些,我什么都做不了。不管我以什么样的心态去面对,他们都不会有什么改变,命运这种东西是谁也说不清楚的。

我们能做的,就只有去接受,去面对,去尽自己最大的努力去用力地活着,为了心中小小的期盼而奋斗着。

谁也不知道,在前方等着我们的是什么,我们只能不停地向前奔跑,直到生命的尽头。

最后,希望出现在我生命中的每一个你们,都能好好的,希望你们都能知道自己想要的是什么。

我们一起努力吧,努力去拥抱新的每一天。

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